El Despertar (segunda parte)

Antes de empezar, no me malinterpreten los españoles, no tengo nada en contra de ellos, y si alguien (todavía ¬¬ ) respeta a la monarquía española, lo siento, pero tienen que aceptar, que son hilarantes. Y yo se que el continuará estaba de sobra así que perdón por eso.

¿Donde me quedé? A ya recuerdo. En la estación de buses, que parece un mercado, aparece esta figura de mediana estatura, piel tostada a la fuerza y cabello negro, con una camisa de cuello celeste en mangas recogidas y con tres botones de arriba, desabotonados, dejando ver un pecho peludo y un sol de cuero; pantaloncillos un poco más arriba del tobillo, el cabello hacia arriba (como lamido elegantemente por una vaca 'gucci' con estilo), anteojos de gota morados, casi negros; todo aquello modelado en sandalias de cuero que dejaban ver la mugre de sus dedos. Tal vez estaba bien para una persona que va a la playa o al mall (o a un antro mega-tera-super-gay)  pero para un mercado, no estaba bien, era un peligro para él (y para mi por estar con él) porque era comodecir <<Mirenme, soy gay y tengo dinero, vengan a robarme>>.

Y agregenle a todo aquello un olor a sudor que parecía de la mezcla de los olores de diez mil albañiles. Eso lo dejé pasar, aunque misteriosamente (y por intervención Divina) mi sudor no tiene olor a nada, se que al viajar  se te pegan cosas y lo vergonzoso que es sentirte sucio.

En fin, lleve al sujeto a  mi casa (después de un incomodo y raro viaje en autobus) y esa misma noche movió contactos para salir a un bar y al parecer ya tenia conocidos en la ciudad, pero ¿por que no lo se alojó con ellos? eso era sospechoso, tal vez nadie lo quería en su casa, o tal vez sea un asesino de ropa cara o tal vez, solo tal vez, el tipo era un pesado ¬¬. Bueno, llamó, nos cambiamos y le mostré lo que nuestro señor Jesucristo llama

PUDOR!!!

El sujeto quería que me desnudara enfrente de él para bañarme y yo dije <<Jesús, reprende>> (recuerden que mi habitación es eso: una habitación con un baño) y apagué todas las luces para que no me viera en pelotas, y en la oscuridad oí un suspiro, acompañado de una bocanada de mal aliento. Me bañe y lo deje solo para que se aseara. Llamó un tipo, y al parecer yo era el encargado de dar las direcciones (le preguntaban al sujeto que se fue en dirección contraria, al otro lado de la ciudad en busca de su inquilino) pero de alguna forma me entendió.

Y un auto gris llegó y el auto tenia manos y  las manos, botellas y  las botellas cerveza, y la cerveza, felicidad C: (ok no, pero se parece),  nos recogió delante de mi casa, o lo que es, el tugurio donde vivo. Así es como comienza el

VIAJE AL CENTRO DEL LA ZONA ROSA!!!

Fuimos en el auto monstruito constituido principal mente por una modelo rubia, despampanate, bajita y con hermosísimos ojos (♥), una bisexual de las que todo hombre quiere como mejor amigo, el amigo de un "amigo", el amigo del amigo de un "amigo", mi "amigo" y yo (y por "amigo" me refiero a mi inquilino, no se si quiera entablar relación con él después de lo que pasa más adelante).

Y como íbamos a beber (porque ese el chiste de salir, no? meterse alcohol por la cara) fuimos a una estación de auto servicio y buscamos con que llenarnos el estomago para que la cerveza no nos pegara fuerte, así que nos dividimos de a dos: las damas, el amigo del... el que conducía y el bebedor, y mi inquilino y yo.

Y ya saben como es entrar en un hábitat nuevo y desconocido, como los alfa examinan a los beta o a los potenciales sucesores de la manada. Nos miraron de pies a cabeza y desde lejos, con la mirada láser, hacían scaner de nuestros rasgos faciales y de de nuestro carácter. Todo aquello parecía registro de avión, solo faltaba que me quitaran los zapatos y los guardias que violan a las damas en las requisas metieran mano (eso lo vi en una porno). En fin. No iba a ser fácil convivir con una manada tan exigente.

Volvimos al auto, a un posible asecinato. Mi inquilino no había tomado nada, no había fumado nada, ni siquiera sabia que era el LSD (yo tampoco, pero bueno) y aun así ya parecía borracho cariñoso, para ser mas especifico un nuevo tipo de ostito cariñosito llamado "Ebriosito". Se me abalanza en el cuello y empezó a besarlo y a darme caricias por todas parte y me dijo al oído <<le recé a maría>> y yo dije 'es religioso'.

Mucho tiempo después me doy cuenta de que eso significa en términos vulgares <<Me fumé un porro>>.

Y estuve a punto de darle un puñetazo a no ser porque, el pagaba C:

Cuando al fin me digne a preguntar a donde íbamos, me abalancé sobre los asientos frontales, donde la modelo iba ensima de la bisexual y a su izquierda otro ebrio mañanero conduciendo con cerveza en mano, y sabia, sabia desde ese momento, que moriría, pero luego tome aire y  pregunté <<-¿A que bar vamos?  al patito -No -¿Al Diccionario? -NO! xD -¿A cual bar vamos?>> Que conste que me estaba inventando los nombres con las cosas que tengo aquí.

Después de preguntar y preguntar, la hembra dominante soltó una hilera de carcajadas proseguida de su manada, era como las hienas del Serengeti que en Animal Planet se burlan de la presa a la que van a devorar.

Y la final, todos en silencio escuche algo que me puso los pelos de punta

<<Vamos a un BAR GAY>>

Y de mi boca salio un entrecortado <<Mi***a>>, alguien me oyó.