El Despertar (segunda parte)

Antes de empezar, no me malinterpreten los españoles, no tengo nada en contra de ellos, y si alguien (todavía ¬¬ ) respeta a la monarquía española, lo siento, pero tienen que aceptar, que son hilarantes. Y yo se que el continuará estaba de sobra así que perdón por eso.

¿Donde me quedé? A ya recuerdo. En la estación de buses, que parece un mercado, aparece esta figura de mediana estatura, piel tostada a la fuerza y cabello negro, con una camisa de cuello celeste en mangas recogidas y con tres botones de arriba, desabotonados, dejando ver un pecho peludo y un sol de cuero; pantaloncillos un poco más arriba del tobillo, el cabello hacia arriba (como lamido elegantemente por una vaca 'gucci' con estilo), anteojos de gota morados, casi negros; todo aquello modelado en sandalias de cuero que dejaban ver la mugre de sus dedos. Tal vez estaba bien para una persona que va a la playa o al mall (o a un antro mega-tera-super-gay)  pero para un mercado, no estaba bien, era un peligro para él (y para mi por estar con él) porque era comodecir <<Mirenme, soy gay y tengo dinero, vengan a robarme>>.

Y agregenle a todo aquello un olor a sudor que parecía de la mezcla de los olores de diez mil albañiles. Eso lo dejé pasar, aunque misteriosamente (y por intervención Divina) mi sudor no tiene olor a nada, se que al viajar  se te pegan cosas y lo vergonzoso que es sentirte sucio.

En fin, lleve al sujeto a  mi casa (después de un incomodo y raro viaje en autobus) y esa misma noche movió contactos para salir a un bar y al parecer ya tenia conocidos en la ciudad, pero ¿por que no lo se alojó con ellos? eso era sospechoso, tal vez nadie lo quería en su casa, o tal vez sea un asesino de ropa cara o tal vez, solo tal vez, el tipo era un pesado ¬¬. Bueno, llamó, nos cambiamos y le mostré lo que nuestro señor Jesucristo llama

PUDOR!!!

El Despertar (primera parte)

Hace ya más de una semana que no publico nada en mi blog y pienso que fue uno de esos errores que despues de un rato vienen y te pegan en la cara. Ahora me veo en la necesidad de escribir lo que yo llamo mi viaje de la sexualidad lo mas brevemente posible.

Primero, con respecto a lo de mi sexualidad: He acuñado una frace que representa todo lo que  pasa por mi mente cuando reflexiono sobre que me gusta más: si un par de grandes tetas redondas o unos pectorales masizos como la roca (¿tengo que elegir?) y la verdad si podría ser la respuesta que tanto he estado esperando, la solución a los más grandes problemas sociales y que mejoraría la comunicación de todos aquellos que se sienten perdidos en su mente y que  los españoles saben, con frecuencia, como emplearla correctamente.

QUE TE JODAN MUNDO!!!

Anti vs Contra

El proyecto de los 20 años

Perdón por no escribir lo que pasó durante la Semana Santa (Easter), pero ya habrá tiempo para eso, lo que quiero contar es mi nuevo proyecto de dos años (¿que no eran 20?) (No) ya que en el 2014 voy a cumplir mis 20 años, y tengo planeado hacer mis cambio, todos los que pueda, y hoy comencé.

El Toro Torero (Y Olé!!)

Esta vez vengo con la contra parte de las vacas asesinas (esta es la negación de la negación) pero cabe aclarar de que yo no apoyo la tauromaquia, es más, me parece una forma muy abusiva de como tratar a los toros, pero y si los toros se llegaran a hartar si un día se pararan y dijeran "vamos, eso ni siquiera es rojo, por favor" o en vez de un aristócrata nos sacáramos la lotería y simplemente invistiera en contra de la gente.
El poder del toro, esa es la historia. Y para ayudarles a entender, les contaré un cuento.

A lo que temo y a lo que no

Extra Extra, Se busca donde caer (vivo o muerto)

Bien, el 75% de eso es verdad: Sí estoy soltero, sí busco casa y si quiero vivir con una familia, pero por lo de codiciado... ahm... yo hee... amh... yo mas bien diría que... (una imagen extra lo resuelve todo)

La Teoría de las vacas Asesinas (Bullying)

Todo el mundo conoce a las vacas, esos tiernos animalitos con dulces ojos cafés, son dóciles y no conocen otra vida más que el pastar. Y su destino: caminar al matadero sin chistar. Pero, alguna vez se han preguntado, ¿que pasaría si las vacas dieran revolución? ¿Si ellas un día se levantan con sed de sangre? pues de eso trata esta teoría, de las vacas revolucionarias que nadie sabe que apoyan.

¿Donde nació esta idea?
Cuando yo era pequeño fui con mis tíos a una modesta granja donde jugarían un partido de fútbol. En esta  granja había una increíble cantidad de vacas y se suponía, mansas. Pues uno de mis tíos se puso a contar chistes un poco maquiavélico, de que su suegra, que su cuñada, que sus hijos y todo ese tipo de cosas mientras yo me reía a carcajadas.

Cometí un grabisimo error, miré a la vaca a los ojos mientras reía y de la nada,  la vaca salvaje saltó al combate y dio en contra mía un K.O. que me dejo tumbado en "un pastel de vaca" (comparación auspiciada por mi tío el comediante puajjj) He aquí una representación gráfica.

Pues en realidad no caí de cara, caí sentado. Pero si estoy seguro de que la vaca comenzó a burlarse de mi (así como se burlan las vacas) Y desde entonces deje de comer carne por un buen tiempo y le tuve pavor a esas barbacoas andantes.

Por qué no atacó a mi tío? él era más grande, y yo el más débil y pequeño. Qué clase de tratos tenía esa vaca? Sintió que nos burlábamos de ella?  qué le hice yo a esa vaca idiota????

Bien, he aquí la teoría en practica.

Mi auto viaje de la sexualidad

Pues comienzo de inmediato y dejen me contarles que aun con 18 años ando en el sendero de ¿soy gay? y si no so gay entonces ¿que soy? ya que aun me gustan las mujeres y para lograr un avance en mi autodescubrimiento arregle una cita con un sujeto que se veía más o menos atractivo, me arregle y tome un auto bus que me llevaría a lo que seria un encuentro casual no sexual con este "sujeto" y haciendo malabares con las monedas, tirando las llaves en las piernas de una señora e intentando sentarme en un haciendo en el que no cabían mis piernas (un día normal) llegué a un lugar llamado Ayuxtepeque. Y era bastante pintoresco el lugar, también el nombre, con sus paredes de ladrillos y calles empedradas.

Al llegar, llamé al sujeto con el que me encontraría y me dijo que andaba serca de su casa, caminé, me abrió la puerta y para mi suerte, el tipo era un afeminado, y cuándo digo el tipo era afeminado, Elton Jhon es poca cosa, me resibió con besito en la mejilla, una bebida de esas que tienen sombrillitas he hizo un ademan de apuntar al cielo, lo cual me parecio que era el colmo (el estereotipo de gay/loca/desatada),  y mesente en el sillón areciopelado sin prestar atención a mi alrededor. Grosísimo error.

n00b

Bien, todos en su vida han experimentado el hecho de ser nuevo en algo como en un equipo de fut o en una escuela nueva, y saben cual es el estado de nerviosismo catatonico en el que un ser humano es sometido y ocurre que te quedas en una esquina, acorralado, hasta que alguien te saca de ahí y vives feliz para siempre (okayNo). Pues ahí entro yo o mejor dicho, asta ahí me quedé, noooo importan Cuantas veces me saquen, Siempre, sieeeeeempre vuelvo a la mismo rincón cual perro apaleado.

Lo siento, se han de preguntar ¿pero qué es un n00b?
Pues un n00b  o newbie es una persona que es nueva en algo y no importa que tan mal haga las cosas al final siempre lo hace peor y se queda de brazos cruzados esperando un salvavidas  que resucite su autoestima y su vida social. Triste, ¿no creen?. Pues yo, SIEMPRE he sido y SERË un  N00B.


Pero por como van las cosas, yo, el eterno newbie, debo hacer un cambio en mi vida (a quien engaño, pero peor es quedarme así como por así ) y como sabemos todos (en especial yo) que intentar algo nuevo es tan sinuoso como montarse en un caballo en tacones, con salientes muy feas y terminando en el suelo. Pero si quiero salir de ese rincón, debo (por lo menos) dejar un registro de las cosas que hago día a día y espero, que esto le sirva como un ejemplo de  como lograrlo, o porque no, de como no hacerlo.

Bienvenido a mi mundo n00b.